Юмор

***

Приходит паренек-дзюдоист домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

***

Муж смотрит по телевизору дзюдо.

Жена ворчит:

- У тебя только дзюдо в голове. Наверное, ты даже не помнишь день нашей свадьбы.

- Ничего подобного, дорогая. Это произошло в тот день, когда Игорь Макаров стал олимпийским чемпионом.

***

Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он раньше всё время пел:

«Ой, мама, шидо дам, шидо дам..."

***

В Японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много, закосел и ну бузить... Подходит японец-официант, предлагает:

- "Пойдема, выйдема..."

Вышли... Бабах... Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:

- Это что было?

- Это насе, насьональное, дзюдо называется.

На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, опять японец подходит:

- Пойдема, выйдема...

Вышли... Бабах... Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:

- Это, что было?

- Это насе, насьональное, каратэ называется.

На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:

- Пойдема, выйдема...

Вышли... Бабах... Японец через час глаза открывает, спрашивает:

- Это, что было?

- Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется.

***

Подходят хулиганы в ночном переулке к мужику и требуют деньги. Он в ответ:

- Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

***

Девочка Маша дзюдо занималась,

В драку однажды бесстрашно вмешалась,

Все к ней с тех пор внимательны были,

Вставили зубы, костыль подарили.

***

Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам, броскам, подсечкам и удушению оппозиции.

***

В России наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Все россияне всегда знали правду и верили, что их народный русский спорт – это дзюдо.

***

Путина спросили, почему НАТО расширяется на Восток, а Россия никак не может помешать.

Каким принципом пользуется Россия в своей внешней политике?

Путин: - Основным принципом Дзюдо!

- В чем его суть?

Путин: - Сначала поддаться, а затем кинуть!

***

- Какой ВВП у вашей страны в этом году?

- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.

***

Объявление в Администрации Президента России:

"Меняю теннисную ракетку на кимоно".

***

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

***

Тренируется дзюдоист, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

- Всё, я готов. Веди сюда этого Тменова, щас я его сделаю...

- Блин, ну сколько раз тебе повторять – Тменов это ты!

***

Самбист первый раз на соревнованиях по дзюдо:

Не пойму я этих Японцев, вроде высоко развитая страна, но что у них с математикой? 7+7=10 ???

***

Встретились как-то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидят в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.

Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.

"Ну что, есть соревнования на небесах", - спросил он у своего друга

"У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?", - отвечал товарищ

"Конечно, лучше с хорошей", - в нетерпении отвечал товарищ

"Хорошая новость в том, что соревнования на небесах есть и проходят регулярно"

"Так это здорово", - обрадовался приятель, - "а какая же плохая новость?"

"Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано".

***

Черт(Ч) приходит в гости к Богу(Б):

(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом

(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.

(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!

***

Одна медсестра спрашивает:

- Это тот дзюдоист, которого сбил мотоцикл?

- Нет, это мотоциклист.

***

Тренер дзюдоистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.

— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.

— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...

— Откуда ты взял, что она еще слаба?

— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.

***

Чем отличается русский тренер от иностранного?

Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.

Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.

***

Приезжает в часть к Василию Ивановичу японец, мастер дзюдо и делает показательные выступления, ну а после предлагает, дескать, кто выстоит против него минуту и не закричит, тот получит черный пояс. Все, конечно, отказываются, но престиж, - надо. В общем, выдвинули Петьку - молодой, боевой, может сдюжит.

Начался поединок. Японец завязал Петьку в узел, тот развязался, снова завязал, снова... и вдруг Петька как заорет...

Вечером Василий Иванович отпаивает его самогоном и допытывается:

"Ну как же так, Петька, ведь осталось пять секунд и получил бы пояс..."

"Да, Василий Иванович, завязал он меня крепко, больно, но я развязался. Второй раз завязал еще крепче, я опять развязался, а на третий только завязал, смотрю, - задница. Укусил, оказалась моя..."

***

Разговор двух мужей:

- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.

- И что из этой затеи получилось?

- Я стал значительно лучше готовить и убираться, а еще полюбил гладить и стирать...

***

- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не бросил!

- Не бросил, но ведь хотел! - отвечает юный борец.

***

Тренер поучал:

"Дзюдо - это вам не шахматы: тут думать надо!"

***

После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе:

- Какие есть вопросы?

- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

***

... Сегодня наши дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они порадовали японских болельщиков.

***

Встречаются два друга-дзюдоиста:

Один: " А почему ты грустный такой, что случилось?"

Второй: "Ай, не поверишь, - меня девушка бросила......"

- "Что серьезно, на "иппон"?

***

Как-то в додзе, где находились два молодых парня, вбежала дикая собака и напала на одного из них. Второй, более опытный спортсмен, моментально выхватил свой пояс и задушил обезумевшее животное.

Журналист, случайно находившийся рядом и видевший все происходящее, достал блокнот и записал название своей будущей статьи: "Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки".

Парень увидел запись и сказал: "Вы ошиблись, я не занимаюсь дзюдо".

Тогда журналист исправил запись на "Мастер джиу-джитсу защитил товарища от обезумевшей собаки".

Парень ответил: "Я сожелею, но я занимаюсь каратэ". "Хорошо,"- сказал журналист, и записал "Дикарь уничтожил домашнее животное".

***

Социологи опросили борцов: "Согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности."

10% опрошенных согласились с этим утверждением, 90% не поняли вопроса.

***

Основной принцип дзюдо - кинь товарища.

***

Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства.

***

Полезный совет:

Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию.

Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...